Siguiendo con mi sentimentalismo patriótico hacia mi tierra querida acá les mostrare como en mi país se goza, se baila, se rumbeaaaaaaaaa... es lo máximo!!
En mi país la diversidad Cultural permite tener una variedad de bailes, los cuales identifican al Colombiano de acuerdo a su región. Para que conozcas un poco TODO ESTO SE BAILA EN MI PAÍS COLOMBIA:
Lo que se baila en mi país
De la región Andina MI NEIVA es de las que mas sobresale por su Cultura.
De mi Neiva pal Mundo Entero
Y de Colombia no pueden faltarnos las flores, ya que somos Los mejores bailarines de salsa!!
Hasta los niños bailan
Definitivamente en mi tierra se baila y se goza. ORGULLOSAMENTE COLOMBIANA!!
El día de hoy hablando con mi familia, mi hermano me dijo que observara un vídeo que la profesora de él había Enviado por mail y me hizo la misma advertencia que dio la teacher al principio será feo pero ya después muy lindo; pero cuando yo lo empece a ver no se me hizo feo se me hizo que era malo, después no fue lindo fue bello y con lagrimas en mis ojos la tristeza me invadió, recordando a mi Tierra: COLOMBIA TIERRA QUERIDA, solo puedo decir que HERMOSO ES MI PAÍS!!.
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: __ Padre puedo pedirle un favor? __Si hija mía que quieres? Mire padre, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. __ Podría usted esconderlo debajo de su sotana? Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir. La señora piensa...!Ay! ___ ojalá que nadie le pregunte nada al cura. Luego le dice: __Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le entrega el depilador. Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura: ¿Algo por declarar padre? A lo que el cura responde: De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío. Medio extrañado el agente pregunta : ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene? Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado. Y el agente cagado de la risa dice: __!El que sigue!
EL MANI
Un hombre estando sentado viendo televisión...lanzaba pepitas de maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el maní le cayó dentro del oido. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo: __!Sople! Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida. Entoces, la esposa le dice al marido... __Que chiquillo mas inteligente, viejo... ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor...? El padre le contesta... __Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.
Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo?.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS... NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL... El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. Su eslogan: _BEBIDA ENERGIZANTE comercializa a nivel mundial: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...! Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida. Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario. PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo han prohibido por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: _ GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante. Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:
1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento. 3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere. 4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez. 5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles. CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos que carecen de esta información.
(INFORME DEL PHD KHALET GEBARA MD in USA California (UCLA University)
De lo mejor (a mi parecer) de las rolas que le aportan al rockcito y al desarrollo de la musica en materia acustica y creativa... mmmm si a alguien no le gusta pues simple salgase de mi bolg jajajaja...mmm pero si quiere hacer una critica constructiva bienvenida sea...solo si aporta algo interesante...o.k?...
Estas son algunas que ya a estas alturas se pueden considerar clasicos!!
Los de aca ya no son nada de rock pero me parecen que merecen puntos por creatividad en el video, baile, musica o letra... sea lo que sea, pero sin fuera de base digo algo tienen que son pegajositos...y nadie puede decir que no jejeje ;P
Aunque en ocasiones soy de lo caprichosa, y que tu no te quedas atras... apesar de que esta distancia y algunas situaciones sean dificiles... eres mi vida... TE AMO AMORE MIO.
TODO LO QUE SIEMPRE NECESITÉ SABER, LO APRENDÍ DE MI 'MAMA' con sus sabias palabras:
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN: 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Mi mamá me enseño LÓGICA: 'Porque yo lo digo, por eso... y punto'
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES: 'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente'
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA: 'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore'
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO: 'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera'
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS: '¡Cierre la boca y coma!'
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: 'Mire el mugre que tiene en ese cuello'
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: ' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA: 'Parece que un huracán pasó por su cuarto'
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS: 'Le he dicho un millón de veces que no exagere'
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: 'Está igualito a su papá'
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: 'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted’
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'
Según psicóloga, el escritorio del PC revela la personalidad de los usuarios y sus ambiciones.
Diario Ti: La psicóloga Donna Dawson asegura que el escritorio del PC puede ser indicativo de la personalidad, ambiciones y costumbres del usuario.
Dawson ha observado y categorizado un gran número de escritorios virtuales, lo que le ha llevado a concluir que existen los siguientes grupos: los artísticos, los soñadores, los sociables y los metódicos. Aparte de ello existen escritorios genéricos, como los egoístas y los pedantes.
"Estoy convencida que todo lo que hacemos refleja quiénes somos. Quizás no estés consciente de ello, pero el escritorio puede ser usado para enviar señales sobre tu personalidad", declaró Donna Dawson a la publicación británica The Telegraph. Según la psicóloga, un escritorio con abundantes documentos y directorios es demostrativo de una persona desorganizada, que pierde la visión de conjunto de las cosas.
Por el contrario, los usuarios que tienen iconos a la derecha y a la izquierda del escritorio parecen ser organizados, valoran el equilibrio y están condiciones de mantener la calma cuando es necesario.
Un escritorio caracterizado por un gran número de iconos es indicativo de un usuario que quiere tener acceso a todo, y que aspira a mantener bajo control la situación y su propia vida. Aún así, la persona en cuestión puede tener una tendencia a ser desorganizada.
Las fotografías de la familia, destinos turísticos, y sus amigos indican claramente las prioridades que tiene tal persona. Los motivos en cuestión a menudo recalcan el status social del usuario.
Los usuarios que instalan en el escritorio diplomas o similares aspiran a hacer referencia a éxitos pasados, indicativos, según la psicóloga, de que el PC en cuestión está siendo operado por una persona algo egocéntrica.
¡LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS! Se debería empezar muriendo y así ese trauma Quedaría superado. Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día. Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc. Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo! QUINO
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